- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

- Вот уже двадцать лет все одно и то же, - жалуется мужчина своему другу. - Семейная жизнь и этот секс мне до чертиков надоели...
- А ты попробуй позицию "сзади", - советует приятель.
- Да я уже пробовал, но все равно ничего не меняется.
- Меняться-то не меняется, но зато не надо делать счастливое лицо.

Один мужик говорит другому:
- Н-н-н-не по-понимаю, по-почему с-сотовая к-к-компания д-дала м-м-мне п-п-приз к-к-как лучшему а-б-б-боненту...

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"...
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

летит Путя на правительственном самолете... Видит - черт летит рядом за бортом и морды корчит...
Охрана его и так и эдак убрать пытается...а черт все висит рядом... Тогда Путя к окну подходит и что - то на ушко черту шепчет... тот махом исчезает... Охрана его спрашивает - ВВ, что же такое вы ему сказали?.... А Путя отвечает - Счас на строительство олимпийский объектов в Сочи отправлю...

Гай: - Сдайте немного задом...
Блондинко: - А я задом не умею ездить...
Гай: - У Вас же есть права! Как же Вы тогда учились и сдали на права?
Блондинко: - ПЕРЕДОМ...

2020 год. Юзер спрашивает у Яндекса - кто такой Владимир Путин, тот ему отвечает - мелкий политический деятель эпохи Юрия Шевчука...

Последние сообщения удалила.
Не смешно. И хорош флудить.

Виноват - с...

анекдот пошловатый ,но както понравился в одно время (старый) и слово "карлики" мы ,иногда, в разговоре использовали вместо ругательных."Урок географии,уч-ца спрашивает:Как зовут людей живущих во Франции?...Там ,допустим Леночка говорит: "Французы..." и за првильный ответ получает пять...так с другими странами все ответили,только Вовочка "засыпался " с жителеми Албании,поставили ему два ...сказали ,чтоб спросил у родителей и на следущем уроке ответил.Он и ответил про албанцев на другом уроке.."Кто живет в Албании?"
"Карлики..",-ответил..
"Почему ?",-изумленно спросила учительница..
"Да у отца спросил..он сказал "мне по х..." у материи она ответила "да до п..." сам прикинул ...так не больше метра получается ,ростом."

Феромон, анекдоты ну с такой бородой.... Правда, в тех, из моего пионерского детства другие имена фигурировали, да черта не в Сочи посылали, а в колхоз...

а тута, уважаемая Елена Батьковна не в бороде дело... Не всем повезло так как нам с вами в пионерском детстве побывать... это для тех напоминаю, кто не застал того светлого времени...а классику недурно и освежить...

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

- Сёма, назови любую деталь женского туалета.
- Кран.

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Вася, ты ща где?
Я у Сереги.
Да мне пофигу где ты. Тыща где?

Утро:
Девушка: Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюсли с молоком?
Парень: Йогурт, творог, мюсли. И что нибудь пожрать!

Жизненно

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру, обалденные девицы загорают топлесс. Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней мужик, а в лодке - полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, водочку попивает, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

На рынке, в сезон, — помидорный ряд. Цены — рублей вокруг пятидесяти. И вдруг одна бабка предлагает свои, на вид — далеко не лучшие, — аж за пятьсот. Мужик ходит-ходит, смотрит-смотрит, — ничего не может понять. Подходит к бабке. — "Слушай, а чо у тебя помидоры такие дорогие? Вон, смотри — и за сорок, и за пятьдесят, — а у тебя — целых пятьсот?!" А бабка и отвечает: "А я, милок, очень деньги люблю…"

На инновационном форуме в Селигере.. один мальчик представляет исполнитель желаний... Приходит Медведеев, приглашает трех испытуемых... одного спрашивает - кем стать хочешь? тот отвечает - японским поваром - раз стоит в белом халате и целая кастрюля суши перед ним... другого спращивают.. тот говорит космонавтом - фигаг уже с МКС рукою машет... а третий растерялся... посмотрел на прибор, и с уважением сказал - ну мляяяяя... раз, и в путина превратился...

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру дерьма,
а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу. Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки. И говорит про себя: — Атнессссука я! Переступает через корягу и продолжает: — Атнесссука я бббабушке пирашшки!

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Весь день думал - странно как-то выходит: не зависимо от того сколько вчера выпил пива, с утра сегодня все равно пить хочется

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

Смотрите, какой красивый мешок. Поверьте, кот такой же красивый!

Человечеству пора изобрести фумитокс, который бы отпугивал ночное быдло под окнами.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

- Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю - не пережуёшь!

Температура в Поволжьее уже перешла по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро..

Путин выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в лотереях, как фамилию будущего президента.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

- Мужики, давайте ещё по 50 - и всё!
- Давайте! Первая... Вторая... Третья...

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза] Бейте его!!!

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

-- Ты на мне женишься??
-- А зачем?
-- Ну .....типа жить вместе будем.
-- И так живём
-- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
-- Я подумаю

subject) [Aug. 2nd, 2010|11:45 am]
Ребёнку вчера читали сказку «Маша и медведи». И у меня возник вопрос, ибо в тексте нигде нет ответа, а зачем, собственно, Маша пошла в лес? Дитёнок на этот вопрос возмщённо ответил:
- Зачем-зачем? Мужа искать или лису на воротник!

Мой Санечка такая мелкая «жертва рекламы» - сначала ему купили Пиковит как Пуговке из сериала, потом нам срочно понадобился Йодомарин, для профилактики, а недавно выдал:
- Может быть мне Простамольчику попить, так, на всякий случай, я же всё-таки мужчина!

Я говорю дочке (3.5 года)
- Это секретарь.
- Секреты, что ли делает?

Гриня на унитазе. Опустил крышку себе на спину.
- Гриня, сядь хорошо!
- Не могу. Видишь, я черепаха.

Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

- Сказка ложь, да в ней намёк.
- Это ты про что?
- Про смерть Кащея.
- А поподробнее?
- Ну, если любому человеку разбить яйцо, то он может и не умрёт, но надолго выйдет из строя.

Я человек, под которого можно положиться.

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

Ребёнок кричит в коридоре:

- Мама, мам!

- Иди сюда, чё ореш с коридора!

Ребенок шлёпает через всю квартиру:

- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

По сведениям Гидрометцентра, в столичном регионе всеми и очень ожидаются дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

В китайском алфавите более 12 000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока..

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел.

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

Родина отличается от Отечества примерно так же, как любовь - от супружеского долга.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов
очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счет.

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш..

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров!
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Самый влиятельный человек после корпоратива тот, у кого фотки...

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!