я остановиться не мог слушайте (предупреждаю - ненормативная лексика!!!!!)супер анекдот

Фигня какая-то.

на вкус и цвет ......

Война в Югославии, ночь, маленькая деревушка, старый покосившийся дом. Стук в дверь, старушка открывает, перед ней два вооружонных до зубов серба:
- Это ты ёбана мать?
- Да я. (с испугом)
- Мужайся мать, Ёбана убили!
Комментарий: Да сам поди с таким именем застрелился.

Не совсем кшна анекдоты но прикольно!
http://www.all-names.net/new_russ.php
http://www.all-names.net/1917.php

прикольно

Про Ебана это Трахтенберг еще рассказывал. Воот еще его:
Девушка заходитт в секс-шоп, долго сомневается, стеснясь и просит продавца - Дайте мне пожалуйста вон те зелененький, черненький и красненькиий фаллоимитаторы.
Продавец - Зеленый и черный пожалуйста, а насчеет огнетушителя я должен посовветоваться с менеджером.

Трахтенберг как (назвовем его так) анекдотчик - просто профессионал своего дела, но вот как ведущий он просто ужасный (по-моему). У него же два шоу есть по Муз-ТВ.
А анекдот смешной, даже очень.

Рома (если его так и зовут) в правду рулит! Анекдот у него (имно) подслушан!
2XrustЯ рад, что ты меня пон,л

Всплывает русская подводная лодка в Атлантике, а перед ней американский авионосец...
Американцы: Хелоу, Раша!
Наши: Че? Ху*во покрашено? Торпедный аппарат, к бою! Огонь!!!

сразу видно, сын военного )

Горжусь как и ты наверно :klas:

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Женщин можно сравнить только с цветами.
Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.

Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

Особенно про старушку хорошо!

:klas: Да,прикольный про старушку и про Друга лучшего ))

- Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за
красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А
мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони
волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к
выпуску автомобиля "Кагдиллаг".

Предлагаемый модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости
"Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг"
(модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг".
Базовая комплектация включает наклейки "Sparco",
бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка"

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд".
Автолюбителям будет доступно 2 модификации
автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах,
и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб".
Дизайн модели продуман до мелочей.
Создатели учли всю специфику стиля RnB
на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт
": дерьмонтиновый салон "под кожу",
стеклоподъемники на маленьких пальчиковых
батарейках, специальный прицеп-сабвуфер.
"Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью
"под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модельного ряда

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть.
Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
- Хрен вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изга-
дили и матерными словами исцарапали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на
субботник!
- Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек на
финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского языка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподавательница говорит:
- Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете
к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стесняться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога,
спрашивайте.
Встает один из студентов.
- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому
языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "б...ь"
ставится в начале фразы или в конце?

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить
что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие события произошли в нашей стране?
Вовочка:
- У нас в городе построили публичный дом.
Девочки дружно встали и пошли к дверям.
- Куда же вы, б...и, он ведь еще не открылся.

БУХГАЛТЕРШИ И СИСАДМИН
Как известно, нет ничего смешнее для системного администратора, чем его главный интеллектуальный антипод всех времен и народов - блондинка-бухгалтерша. И было бы это противостояние ещё смешнее, если бы не происходило везде, но постоянно. Ибо сочетание должности (читай - образа жизни) и цвета волос (читай - образа мыслей) - штука заразнее, чем Фауст Гёте...
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!! new_rus ))

Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Дневники Пришвина
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

Парочка от мя ))

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel...
-----------------------------------------
- Девушка, вы сумку забыли!
- Аллах Акбар...
-----------------------------------------
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-----------------------------------------
Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!
-----------------------------------------
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично

ЗЫ:..чуть больше парочки

"Serg: Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает где вход в метро.
Ann: и?
Serg: В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю: это же Россия ... где подкопался там и вход в метро.
Ann: )))
Serg: Лицо иностранца не возможно было описать словами..."
- bash.org РУЛИТ

Гаишник (Г) стоит на трассе, ждет жертву, смотря вдаль. Вдруг видит - летит новенький беленький Бентли на скорости, раза в 3 превышающую допустимую. Обрадовался, выбегает, машет жезлом, мол, тормози...
Бентли с визгом останавливается, чуть не сбивая (Г). Тот подходит к водительской двери. Наглухо тонированное стекло опускается буквально на несколько сантиметров. (Г) представляется: "Лейтенант Иванов, ваши документы"
Из окна появляется пятитысячная купюра.
(Г) кладет ее в нагрудный карман
- Счастливого пути, не нарушайте....
Снова купюра из окна.
- Осторожно, через 2 километра еще один пост, так что не разгоняйтесь.
Снова купюра.
- Я здесь дежурю по вторникам и четвергам, так что можете ездить спокойно....
Еще одна купюра.
(Г) (растерянно):
- Счастья Вам, здоровья, чтобы дети здоровыми расли, чтобы собака на конкурсах побеждала....
Еще купюра.
Вконец растерявшийся (Г) чешит затылок. Наконец, он прокашливается и с торжествующим видом произносит:
- Стихи....

Муж с женой попадают в аварию. Авто в хлам, жену тот час в реанимацию, операция не терпит отлагательств. Муж, "оБделавщийся легким испугом" и парой царапин, сидит в коридоре, нервничает, курит. Уже под утро выходит врач. Муж подрывается к нему и спрашивает:
- Доктор, скажите, она жива?
- Конечно жива....
Муж вздохнул с облегчением
- ... но должен Вам сообщить: она серьезно пострадала в аварии, поэтому нам пришлось ампутировать ей левую ногу до колена и обе руки, из-за разбитого стекла она потеряла глаз и рот у нее с левой стороны порван до того места, где раньше было ухо. И это только наружные повреждения. Внутренние органы тоже пострадали, она лишилась почки, селезенки, мочевой пузырь лопнул.... Я не буду перечислять все.... В общем, она больше никогда не сможет жить полноценной жизнью.
Мужа прошиб холодный пот и он, сползая по стенке вниз, чуть не потерял сознание.
Врач подхватывает его под руку, садит бережно на стул, и, хлопая по плечу, говорит:
- Да шучу я, шучу.... Умерла она.

- ой мля.... как больно....
- что случилось?
- да упал я и ударился зубами о дверную ручку.
- и как?
- вкусно.... как "Орбит дверная ручка".